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そこまで腐りきってるとは思わなかった
どんなクズでも最後くらい謝ると思ったのに逆に振り切って煽り逃げするとか…
最低だし卑怯過ぎるし気持ち悪すぎて吐き気がする
他のクズを相手に同じ事繰り返すだろうことを思うと更に気持ち悪い
20220419
久し振りに物凄く虚しくなったメモ
長いこと余裕が無さ過ぎて余計な事を考えることすら無くなっていた
余裕ができたわけではないが、ちょっとしたきっかけで要らない事を考える羽目になった
本当に、一体何なんだこの人生は…と思わずには居られない
何も無いし何も残らない、誰の記憶にも残らない、何も生み出さない
全ては何の為でもなかった、全てが無意味だった
いつのどのどれもあれもこれも全てが無駄だった
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理不尽過ぎる
絶望してるとこに追い討ち
絶望してたはずなのに怒りの感情が湧くくらいストレス
けど理不尽過ぎて怒りも呆れも通り越してよくわからない感情になる
毎日生きてるのが嫌になるような事ばかりな中でこれは何が嫌になってるのかよくわからないけど物凄く嫌な気分に陥る
けどそれで「もういいや死のう」ってなるわけでもない
決定打に欠けるよくわからない物凄く不快な状態
理不尽な仕打ちを受けたりルール違反やらマナー違反やらその他諸々で(ひとつふたつなら全然我慢するが毎回積もり過ぎる)流石に少しは言わなきゃいけない事も出てくる
感情とかじゃなく、道徳的に良くないとか「客観的に見たらこの状態は酷過ぎる」って事だけをかなり控えめに言ったりする
本来なら感情でブチギレて当然なところを
感情は極力抑えた上で出来る限り冷静に、なんとか正したい一心で
実際のところ反省させたところでこちらには何の利益も無い
どちらかといえば相手の為だ
なのに、反省しない自分の非を認めることすらしない…それどころか逆ギレだとか不貞腐れたりだとか
「どんな状況下でも甘やかしてくれなきゃ嫌」とかいうクソふざけた態度
こういうの多過ぎる、自分が運悪くそういう人間にばかり当たってきたのか世の中の殆どがそういうクズなのかわからないが、こういうのが多過ぎる
感情だけで言えば本来ブチギレていいとこなのに、少しは感情的にもなりたいとこなのに、それを抑えて極力冷静に相手の為に正そうとしてもそいつらは気に食わない事は何一つ受け付けない
結局こちらが我慢したり折れたりするしかなくなる
何一つ正せないし嫌な感情もストレスも吐き出せないし蓄積される
こんなのばっかじゃ人と係りたくなくなって当然だ
なのに、よりによって、そんな状況の中でも信用した相手にまでそういう扱いを受ける始末
信用しきってたのにあっさり裏切られ
こちらがいくら信じてもいくら許しても平気で裏切りを繰り返す
それでも今まで何度も数え切れないくらい許してきたのに「もういい」で片付けられる始末
気に食わない思い通りにならないって身勝手な理由だけであっさりポイだ
しかも、よりによって、こんなタイミングで、だ
元々絶望してた上にこれだから、逆に今更絶望したりもしないが、元々精神的に健康な人間が同じ状況に置かれたら、これが理由で死んでもおかしくないレベル
自己中過ぎるクズやら性格悪すぎるクズ、罪悪感という概念を持ち合わせていないクズ
いろんなクズから被害蒙ってきたが下手に悪意とか無い分これが一番キツい
頭がどうかしてるのか我侭を極め過ぎてるのか、ああいう奴は何の躊躇も無い
自分が飽きたり嫌になればそれまでどんな感情を持ってたとしてもあっさり切り捨てる
強すぎると思う、無敵だよなああいうクズは
それに引き換えこっちは絶望引きずった上にストレスやら怒りやらモヤモヤしたよくわからない嫌な感情がいくら溢れても止まらないくらいわき続ける
奴らは死んでもなんとも思わない
自分のせいで他人が死んだとしてもなんとも思わない
罪悪感なんて微塵も無い
かといって死んで居なくなった事を喜びもしない
本当になんとも思わない
そんなクズの為には絶対死なないが死んでも少しの反省材料にもなれないってのも物凄く悔しい
どんなに頑張ってもあの手のクズを更正させる事ができないってのが物凄く悔しい
せめて自分がどれ程最低な事してるか自覚してくれるだけでもいい…とか妥協しても無理
自分が悪いなんて微塵も思わない、何をしても
そんなクズどもに膨大な時間や精神を削られるというクソ人生
こんな人生で生きたいなんて思える馬鹿は流石に居ないと思う
何の意味も無いし死んだ事すら知られなくていい
どうせ逆恨みする奴は相手がどんなめにあおうと死のうと関係なく逆恨むし
泣き寝入りするしかない
ほんとふざけた世界だな
せめてそういう奴は地獄に送るべきだと思う
が、たぶん地獄とか無い
そいつらはただ自由に生きる
で生きてる限り犠牲者を生産し続ける
クソが
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「何故こんなに気分が悪いのか」と考える
「絶望してるから」じゃない
「死ぬしかないから」でもない
絶望も死に向かう結論も心地良くはなくともとても静かであるはず
そういう結論の上では改めて傷ついたり腹が立ったりなんて事は無いはず
なのに、何故、こんなに気分が悪いのか、こんなに腹が立つのか
まるで健康な精神が侵害されたかのような不快感だ
怒りという感情やストレスというのは考えようによってはポジティブな動力だ
生物にとって死が最もネガティブな結論だと仮定した場合
怒りはそれとは反対方向のベクトルにある、かなりポジティブな要素になる
何の足しにもならないどころか死ぬ事にまで邪魔というスタンスで絡んでくる
これほどまでに場違いで身勝手な妨害があるだろうか
これを一体どう形容すべきなのかわからない
とにかく許し難い
健常者ならば、いくら頭が悪かろうとどうかしていようと、いつかは反省なり学習なりするはずと思っていた、無理なはずは無いと思っていた
その常識程度の信用すら満遍なく裏切り倒していった
許した分だけ信用した分だけ割いた分だけ裏切る無駄にする
悪い意味で人間ではないのかもしれない
「頭が悪すぎる」程度では説明がつかない
増して、本来、プラスにしかならないはずの関係性であったはずなのに
支えになったり希望を与えたり生き甲斐になったりする位置づけであったはずなのに
それが最も足を引っ張る存在として定着しているというのはいったいどういう事なのか
よりによってこんな時に追い討ちかけてくるというのはいったいどういう事なのか
生きる気力奪いながら死ぬ為の準備すら邪魔しにかかるとはいったいどういう事なのか
まともな思考は通用しない少なく見積もってもキチガイより悪いものである事は明白
自分のした事を理解した上でか否か、そんな考えすら働かないのか、逆ギレする始末
一頻り罵ったら気紛れ程度に上辺だけ謝るという定番の茶番
あんな言葉だけの謝罪なぞもう何の意味も無い…を通り越して不快でしかない
なんでも許されると思ってる、だからこそだろう、都合良く使えるインスタントな捌け口くらいに思ってるんだろう
失う事もなんとも無いからいくらでも反抗的な態度に転じる脅しもかけてくる
それを今まで許してしまってきた自分にも責任はある
客観的に見ればどうかしているとしか言いようが無い
単純なクズの方がまだ害を蒙るリスクが少ないだろうに
都合が悪くなれば責めにくくなるような理由を盾にして同情を得ようとする
または生理がどうとか男にはわからないだとかの給い始める
あのヒステリーおばさんと同じだ同じ手口だ
頭の悪さや人の神経を逆撫でするような反抗的思考はあの沼豚と同じだ
「男には分からない」なんて絶対言っちゃあいけないクソ台詞だ特に俺に対しては絶対
望まずして男であるが故に今までどれだけ苦痛を受けてきたか考えも及ばんのだろうが
そもそも性別とか以前に、万人共通の感情すら理解できない人の感情や状況すら考慮できないクズが吐いていい台詞ではない
他人を死に追いやってもそんなクソ寝惚けた言い訳を通すのか
あのクズどもならやり兼ねんがまさかそこまでクズどもの所業をなぞるのか
自分のした事を棚に上げてってのも奴らと同じだ
クソみてぇな一言を何度も分けて吐き垂らしていく手口もあのクズどもと同じ
あんな事をしておいてあんな台詞を吐き散らしておいて何が「嫌いになった」だ
そんな現実を知らん学生みたいなレベルの話ではない
そんな生温い言葉で片付くような段階ではない
これだけの害を吐き散らしておいてよりによって加害者が被害者ぶるってのはいったいどういう事なんだどうしたらそんなふざけた事ができるんだ逆に頭良すぎるのか人をストレスで狂わせる術を熟知してわざとやってんのか
「絶対しない」を何度もあっさり繰り返す
今度こそってのは何十回も馬鹿みてぇに繰り返した末に搾り出される言葉であるはずだがその今度こそすら軽く何度も繰り返す
ストレスを一瞬で満たす事にかけては天才的だ
そんな奴がどういう了見で不満なんぞ吐き散らせてんだ
会話なんぞなんの足しにもならんし解決なんぞ不可能なんだろう
自ら証明してきたそれも何度も
信用に値しない事もどんな言葉も感情も無駄にするって事も
もういいこんな事言い出したらキリが無い言葉で吐ききれるレベルではない
他人との最後の関わりがこれとはな
ほんとクソふざけた人生だ
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もううんざりだ無理だ
死ぬしかないと思う
どうしようもない何もかも遅過ぎた
今からじゃ何をどうしたってどうにもならない
もう無理だ
一緒に生きる…つもりなら、何かあるはずあったはず
何か提案するとか話そうとするとか何か
何も無い
現実的に考えて無いのかそこまで考えて無いだけかどうでもいいのかなんとも思ってないのかとにかく無い
色々理由は有るのかもしれないし誰だって自分のことで手一杯だったりするのもあると思う
けどなんにしてもそうはならないってことはそういうことであって
自分は自分で人の為に何かできてるわけでもないできるわけでもない
何の役にも立たない
寧ろ負担になったりストレスになったりしてる節すらある
だったらもう早めに死んだ方がいいそれは明らかだった
下手に生きてしまったら残せるはずのはした金も残せなくなりかねない
少しは責任を取らないといけないそれは残さなきゃいけない
死ぬ気になって悪足掻きするなんて賭けに出ないで残すべき
地獄とかたぶんない
そんなのあったらパンクしてるはず
そもそも意味が無いはず
輪廻すらたぶんない
意味が無い
だから無いはず
それさえ気にしなければあとは勢いでなんとかなる
準備すべき時間がかかるから今から準備しておくべきだ
いざという時準備できてないが為に死に損なうなんて馬鹿げてる
勢いだ計画は冷静になってしまうから駄目だ勢いでやるしかない
身辺生理は時間がかかる
早めに始めないといけない
さっさと死ねとか潔く死ねとか
どこの誰だかもわからんクズに言われても死ぬ為の何の足しにもならない
死にもしないで他人に死ねなんぞ言うクズは真っ先に死ぬべき
そんなクズの言うとおりにするわけじゃない
こっちは昔からそうすべきだと思ってただけ
ほんとは死ぬ前に少しは何かしておくべきって考えもある
例えば少しでもクズを減らすとか
クソ新興宗教とかクソ反社会勢力とかの本拠地に放火するとかそいつらの数人だけでも暗殺するとか
けど失敗したら他人に迷惑かけるだけで死ぬ事すらできなくなる可能性もある
そういう賭けは駄目だ
だから残した金の一部から環境保護とかまともなとこに寄付するくらいにしておく
日本は駄目だ、日本の何かに寄付したところでまともに使われる事は無い
日本もアジア圏の他の国も腐りきってる
昔はいくらか浄化の助けができると思ってた
けど無理だった現実には無理だったそんな役目は担えなかった
ただのクズだった
死んだらもうそんなの関係ない
どうなろうと知った事ではない
誰に知られる事も無い
何も変わらない何も影響しない
ただ自分が消えるだけって不思議で面白い
いったいどういう仕組みなのか知れるのか知れないのか
まあいい
どうでもいい
何も意味無かった
どれも何の意味もなかった
何の為に苦痛に耐えてきたのか
たぶん意味なんか無かった
笑えそうで笑えないくだらなさ加減
ジョーカーになりたいとは思わないなれるわけもない
体格がよければバットマンになりたいとは思ったはず
何にもならなかった
これは少し笑える
笑った
20210311
数日前から急に悪化しだした
常にネガティヴであっても殆どを諦めた事で殆どを無視できていた
それなのにあそこまで絶望的な思考になった、かなり久し振りのことだった
特別理由がなかった、きっかけらしいものも無かった
しかしとにかく急激に悪化した
続いて、連日ゴキブリが前に現れた
夏の夜に取り逃がしたとか、逃げるところを目撃したとかじゃあない
この時期に、目の前に現れた、それも連日だ
こんな事を言い出すとふざけていると思われるかもしれないが
蟲というのは結構何かの予兆とかにはつきものだ
それに奴らは意図があって…或いは何者かの意図で目の前に現れた
これには確信がある、間違いない、意味は分からなくても何か意味がある
で、それと平行して悪い事が続いた、続いている
いよいよ終わりなのかもしれない
いや、終わりならまだいい、更に拷問のレベルが上がるのかもしれない
そう簡単に死なせてもらえるとは思えない
このクソ人生が何かの罰だとすれば尚更だ、寧ろここからが本番なのかもしれない
気が遠くなる
考えない方がいい、当たり前だ
気をしっかり持つ…というのは良いのか悪いのかわからない、この状況では
ただ考えずに済むなら考えない方がいいし考えるべきではない
どちらにしろ目を背ける事すらできない状況に追い込まれるんだろう
例えば、特別な関係が結ばれた間には
或いは、好意やそれ以上の感情が向けられた線上には
思い遣りだとか優しさだとか信頼や慈愛や何かそういったものが有るものだと思う
本来ならばそうであるはず…だと思う
が、しかし、自分の場合、他人から好きだとか特別っぽい事を言われたりしても
その人間からそういった心地の良い類のものを感じ受けた覚えが全く無い
それどころか、そういう人間程、足を引っ張り追い詰めようとしてきたりする
つまり、世間一般的常識の上ではどうかはともかく
自分の身に於いては、そういう言葉は「お前はこちらの思い通りになる他は価値の無い人間だ」といった意味に変換解釈できるものであるということだ
事ある毎にその考えは確信させられていく
今更それについてどうこう言う気は無いし思うことも無い
そういうものだし仕方の無い事だと思う、それだけの事だ
しかし、だとして、だったら、せめて「足を引っ張るのはやめろ」
奴らには他人の感情や都合や事情なんてものは全く関係の無い事であって
どんな状況であろうと身の振り方を変えることも気遣いをどうこうしようという考えも無い
そういうのは許せない、許容できない
こんな状況にあっても待つことすら出来ないならそれはもうマイナスでしかないわけで
自分が許せるかどうか以前に、まず、客観的に考えて、他人のそういう状況に対し足を引っ張るような奴が居るなら、それはかなり気分の悪い構図だし他人事ながら許し難い話だ
それに、このままいけばそんなの関係無く絶望的な展開しか無さそうだ
どうせこのクソ人生には救いも何も無い、死ぬまで苦しむ意外に道は無さそうだ
だったらせめてその苦しむ割合を少しでも減らした方がマシだと考えるのは至極当然のこと
自分のことだけでは済まないし足を引っ張られるわけにはいかない
そんな事を許容すべきではない
世の中の真実が浮き彫りになっているのに
それに気づきすらしない奴の方が多いらしい
考えや行いを改める奴はさらにその何倍も限られている
全体数に対して見れば無に等しいかもしれない
それなのに相変わらず終わる様子が無い
もっと大々的に崩壊していい筈なのに
人間の事は人間の間で片をつけろとでも言うのか
どれだけの生命が犠牲になっているかわからないわけでもあるまいに
あまりに呆れ過ぎて放棄したのかもしれないな
20201203
また何故こんなタイミングでそんなの見るんだ…
いや、見ること自体はべつにいい、構わない
しかし、絶対嫌な解釈するだろう、言葉のままに受けたりするんだろう
前軽くは説明したけど全く理解納得はしてくれちゃいないだろうし
棒読み感丸出しなのわかりそうなもんだけど…納得はしてくれないんだろうな
こんな事なら消さないルールやめとくんだった
何も無いとこからマイナスが発生するような事になるなんてフェアじゃない
何も隠さずってスタンスのはずが、無いはずの汚点を負うような構図になってる
これはおかしい
占いとか、良いことは当たらないと信じ、悪いことは当たると信じる
それが自分に対して向けられてるような感覚
きっと悪いことは信じて疑わない
これはおかしい、フェアじゃない
けど、説明とか理解してもらう事とか、どう頑張っても無理そうだったりあまりに気が遠くなるような状況だったりすると、もういいやそうなるならしかたねぇやってなったりする
なんだってそうだ
自然にしててそうなるならもう、そうなんだ
そういうものなんだ
それまでだ
だからもう、そう言う事に関して自主的にどうこうしようとはしない
そんなふうに思うならそれまでだ
…そういう結論にして考えないでおこう、今は得に良くない、こんな事に囚われるのは
今更趣味とか…考えても何もできそうにない
何か色々消えた、色んな願望、色んな意欲、色んな習慣、色んな未練
改めて考えると何も無い
久し振りに虚しさに浸る羽目になる
早寝早起きな感じにシフトしてった方が良いのかも
このままだとほんとに何も出来ない
こんなんじゃろくな事にならない
かといって
何をどうしたいとか、何も無い
気づいたら色んなものが枯渇してたから
感動して感化される…とかももう無さそう
とか言ってると潔く死ねって言われる
だから無理だって言ったろ
クソが
20201130
例えば
必死に謝り続けるとする
もう許してもらえないかもという状況の中必死に謝り続けるとする
で、急に許されるとする
そういう時、人間の心理はどういう動きをするか
まず、必死になっていた反動で急激に冷静になる
急に必死状態を解かれてどうしていいかわからなくなる
そうなると今度は冷静な脳内で客観視が始まる
「あれ、なんであんなに必死になってたんだっけ」ってなる
個人差はあれ、性格によってはそこからいっきに怒りの感情にシフトチェンジされたりする
そうでなくとも悪い動きは数パターン考えられる
「何故自分があんな状態になったのか」冷静に考えるとその状態を否定したくなったりする
虚しくなる可能性も高い
何れにせよ、行き着く先はあまり大差無い
「もうやめよう」
下手に追求なぞしない方が良い
改めて実感してしまうとそれはより確実な結論として固まってしまう
20201125
こういう時、詳細を話せないのはとてももどかしい
話せないし話したくない、こういう事は別の場所に持ち込みたくないし外にも出したくない
話せたとしても、「話せば納得してくれるはず」ってものでもない、たぶん
どんな事情だろうと納得してくれない人は納得してくれないし、誰もが理解納得できる事でもないし、万人に共通の感覚とかでもないし
そもそもそんな大した事でもない
言ってしまえば、「要領が悪い」だけでも済んでしまうかもしれない
人によっては同じ状況下でも起用に他の事もこなすだろうし
僕はそういうことはできないというよりしたくない
片手間にするってとても失礼なことだと思うから
…これって「言い訳っぽい」か？
全然そんなんじゃない、言い訳する必要性も理由もない
けど僕みたいな奴は何言っても大抵正当には取り合ってもらえない
人に信用されない種類の人間だし
何かそういう感じが滲み出ちゃってるんだろうなっていうのはなんとなく自覚してる
納得は出来ないけど
他人の目から見たらそんなもんだ、仕方ない
全然関係ないけど、唐突に昔の事を思い出した
たまに思い出すことがある事
小学校中学年くらいの頃かな…
なんだかとても悲しくなった
今まで思い出して悔しい気持ちになるのはいつもの事だったけど
今回はなんだか物凄く悲しくなった
泣きそうになった
べつに、その後の人生に影響が出たりって程の事ではなかったと思う
全く無いとも言い切れないけど、そんな大したことではなかった
けど、なんだかとても悲しくなった
20201123
べつに怒ってないし呆れてもいない
あの瞬間はムッとしたけど
そういう理由じゃない
行動と結果についてしっかり考えて欲しかった
ああいう発言がどういう結果になり得るか
手遅れになってから後悔しても遅い
急になんの猶予も予告も無く宣告される事だって有り得る
人の心についてもう少し配慮すべきだ
「すぐに元に戻れる」という考えがそういった危機感を緩めているなら
一度しっかり考える機会が必要だと思う、反省する機会が
「そんなTOKIOなら無い方がいい」的な事になっちゃう
「何度繰り返してもすぐ元通り」は悪い事ではない
しかしそれが繰り返す原因になってはいけない
それは良い訳がない
急に物凄く頭痛くなってきたと思ったら、そういう事だった
遺体