20201116
きっとただそういう事としか見てない
実際は全然違う
要点はそこではない
全然違う
まともな理屈の通る状況ではない
そういう感覚で考えられたら正当ではない評価になって当然
どっちにしろ軽蔑は避けられないとは思ってたけど
そういうのじゃない
そんなまともな理屈で考えられる事ではない
理解力云々の問題ではなく、同じ状況にならなきゃわかるわけない
仕方ないと言えば仕方ないかもしれない
しかしこれは信用の問題でもある
つまりそういうことだ
どんな事も取り消すことは出来ない
汚点をクリーニングすることなぞできない
取り消すことは出来ない
全ての恥も後悔も何もかも
全部そうだ
だから心の底では全て諦めてるんだ
そんなくだらない事は理解されなくていい
全部くだらない
20201110
相変わらず咳が酷い
もうすぐ2週間だし、完治したと思った落ち着いてた２日くらいを除けば一ヶ月くらいかも
ということは風邪では無い…らしい
２週間以上続くのは風邪じゃないらしい
熱が殆ど高くならずに咳が酷いってのもちょっと風邪っぽくない
咳喘息っぽい
放置しとくと気管支炎になったりするとか
…わからない、どうなんだ
何にしても病院行くのは嫌だなぁ
面倒だな全く…
で、そんな中、揉め事も絶えないし、日常的なストレスも相変わらずだし
その今日はまた結構腹立つ事が有った
かなり時間をかけてやった事が無駄になった…無駄にされた
時間かけたって、今日とかじゃない、何日も何時間も奪われたことだ
それをあっさり無駄にされた
その上また更に面倒な事が増えた
また数日間毎日徹底的に時間と余裕を奪われる
唯でさえ腹が立つが、よりによってこのタイミングか…と
こういうのは重なるものだよな、何故か
どれも愚痴ってもしようが無い事だし他人に話したいとも思わない
どの問題もどのストレスも自分で、自分の中で処理するわけだが
それすら邪魔するってのは流石に控えて頂きたいものだ
せめて邪魔や追い討ちは控えて頂きたい
…昔からそう思っては邪魔されるの繰り返し
他人は容赦無いからな、都合も感情も少しも考慮しちゃあくれない
それが当たり前なんだろうと思えるという意味では慣れても
なんとも無いと思えるくらいに慣れるとは思えない
相変わらず嫌なものだ
で、実感するんだ…これを、この状態を、感情を
全く、くだらない人生だな
…とか言うと、「だったら潔く死ね」と来るわけだが
そうできるものならとっくにそうしてるわけで
それができないからこうなっているわけで
誰にいくら死ねと言われてもそれは変わらん
馬鹿馬鹿しいし虚しい
考える隙が無い方が良かったのかもしれない
けど全く余裕が無いのも困る
けど仮に余裕が出来ても何もできそうにない
何の意欲も湧かない
ああ、わかってる、「潔く死ね」だろ、しかしそれは却下だ
そもそも、死ねといわれる程生きてる実感無い
他人の気分の為に地獄行きを選ぶほどお人よしではない
20201103
風邪っぽいのは完治したと思ったけど
木金辺りから喘息みたいな咳が出るようになりだした
熱っぽい感じはなくて只管咳だけ
喉がおかしいのかもしれない
さっき計ったらちょっと熱あった
よくわからない
完治したけど別の風邪なのか
完治してなかったのか
風邪とかじゃないのか
連続的な咳って結構疲れる
けど腹筋使うからちょっと鍛えられてるかもしれない
そう考えるとちょっと得かもしれない
今ちょっと熱っぽい感じある
急にぶわーってくる
数ヶ月前にもこんな感じになってたよな…
なんだろう、やっぱり自律神経とかのやつかもしれない
なんにしても面倒だ
人と関わってると、良くも悪くも自分の事を考える時間も機会も減る
特定の角度から考えさせられる事は増えるけど、全体的にみれば減る
けど、なにかのきっかけで考えるとしっかり絶望的な気持ちになる
「自分には何も無いしお先真っ暗」だと思い出す
人とまともに関わると、思考やら脳内がその相手ありきの感じになる
そんな状態で、急に切り捨てられたりすると、強制終了されたような感じになると思う
けど相手にとってはそんな事は知ったことではなかったりする
…なんて事をいつだかちらっと考えさせられた
自分の事は考えないようにしてるかもしれない
けどこのままだと何も改善できないような気もする
何かしらなんとかしなきゃいけないと思う
このままだと駄目だと思う
けど自分の事を考えると絶望的な気持ちになる
何も変わってはいない、何も解決できてはいない
ただ考えなくなってただけだ
相変わらず身になるようなことができていない
それひとつとっても、結構絶望的な気がする
敢えてついでのように書く
先日、名前を変えたいって話をした
物凄く面倒だろうし、変えられないかも知れないけど
本名ってのが本当に、ずっと嫌だった
気持ち悪くて仕方が無い
し、姓名判断とかそういうのを信用するなら、名前のせいでこんな人生を送っている可能性も無くはないと考えられる
どう考えても忌まわしい
僕に対して本名を知りたがるというのは、僕の存在を否定するようなものだ
…て、以前書いたはず
単に嫌だとか教えたくないとか、そういう話ではない
本名であろうとそれは僕が許容したものではない
心底受け入れがたいものだ
例えば、蔑称…いじめとかでもよくあるよな
その人がそんな呼ばれ方をするのを望んでるわけがないのに、それを知りたがるってどういうことか考えてみればわかるはず
性質の悪いのが、蔑称というのとは違って、本名というのは放っておけば一生逃れようもなくついてまわる
尚更屈辱的だってことも考えればわかるはず
変えられるものなら変えたい
けど、今更って気もする
ここまでくるともう、無視しとけばいいやって気もする
こんなふざけた本名なんぞというものについていちいち考えるのも馬鹿馬鹿しい
誰にも呼ばせなければいいことかもしれない
…けど、変えられるものなら変えたい
くだらないこと書いてたらこんな時間になった…
馬鹿馬鹿しい
クラスターの火種になった奴とか全く感染予防とかしない奴は厳罰に処すべきだと思う
悪意を持って広めるようなのは本当に死刑で良いし
悪意を持ってなくとも状況によっては死刑でいい
せめて独房にぶち込むくらいすべき、罰金も当然とるべき
考えも覚悟も対処も甘過ぎるからこういう事になる
チャイナウィルスってちゃんと言ってるトランプは偉い
たまに急に冷静になったりすると自分がなにしてたのかわからなくなったりする
今も結構わからない
虚しいってワードがきっかけになって妙な状態に陥ってる気がする
虚しいなんて暫く考えずに済んでたけど、何も変わってない
つまり今だって気づけば虚しい只中に在るはず
だとしたらたぶん考えない方がいい
なんの保障も救いも無い
20201009
念の為あの気持ち悪い奴を監視してる
どんな奴か知っておいた方が良いと思うし
何かあった時すぐに対応できるようにしておくべきだ
思った程気にする必要のあるようなのでは無さそうだ
ただ気持ち悪いだけの奴だった
けどいつどこから害が沸いてくるかわかったものではない
そういう事にはもっと警戒が必要だ
自覚を持つべきだ
汚らわしい輩に情報を渡すような事は慎むべきだ
少しは自覚を持つべきだ
何度も言ってる
20201008
たぶん、あのことで拗ねたかムッとして放置してたと思われた
全然そんな意図もつもりも無かった
単純に返せない状態だっただけ
だから、(勿論わざとじゃないし不本意ではあったけど)謝るつもりだった
けど、なんとなく、あまりしっかり返事来てなかったから様子見もかねて謝らないでおいた
そしたらおもいっきり冷めた感じの返事が来た
同じ態度で返すって事はしたくなかった、そういうのは好きじゃない
けど、流石にそこまで変えられてしまうとあれくらいの返ししかできない
わかる、たぶん拗ねてるかムッとしてた
謝罪や説明も無いからイラっとしたのかもしれない
けどこっちは理由も無くそうはならない、意図的に無視や放置なんかしない
そういう勘違いをされればいい気はしないしあんな態度取るなら仕方ないと思う
いつもいつでも此方が気を遣うのが当たり前みたいになっては良くない
たまには本来あるべき状態や自然な対応になっても良いはずだ
ついでに改めて考えたら、twitterとかもおかしいと思う
わざとなのかなんなのかわからないけど、おかしいと思う
…と思ったらまたおかしな事になってた
そう来るか
今回は気を利かせてどうこうってのは無しにしようと思う
べつに、うんざりだとか何か悪い方向に変えるとかそういう事ではない
ただ、毎回気を遣う必要も無いし、毎回同じである必要も無い
たまには自然な流れに任せてみたい、どうなるのか見てみたい
可愛くも憎たらしいと思う
可愛さ余ってみたいな感じかもしれない
罰なんか絶対大人しく受けるわけないと思う
できる事なら監禁してやりたい
強制的にでも反省させたい
どうにかしてしまいたい
けどきっと目の前にしたら全て赦してしまう
なんか悔しい
けどそれでいい
悪くない
20201005
今日も疲れた
早くしないと誤解される
そういう時に限って邪魔される
腹が立つし頭も痛い
急いで理不尽な作業を片付ける
頭が痛い
誰もそんな頑張りを認めないし褒めない
認められたいとか褒められたいのではない
たぶん、それが当たり前だ
そんなに頑張っちゃ居ないし
ただ僕にしてはよくやってると思う
僕にしては頑張ってる方だと思う
けどそんな事は自分にしかわからない
あれもこれも、自分にしか
そんな自由に何でも許されるなら
僕だってもっと上手く生きられそうだ
そんな事は許されない
普通なら許されない
百億円欲しい
一億円でもいい
一千万円じゃ安心して暮らせない
百万円じゃ何も無いのと大差ない
金に支配される生き物なんて本当にくだらない
生き物と言えるのか
今じゃAIの方が余程生命力を感じさせる
そんなくだらない存在が虫を潰していいと本気で思っているのか？
クズどもめ、お前らは何度潰されても充分とは思えん
存在してはならんものだ
くだらない
嘘の方がまだまともに見える
くだらない
20201003
不公平だ…という考え方もできる
けど、それは当たり前で、当たり前だから、不公平でもなんでもない
…とも考えられる
立場の優劣がはっきりしているのだから当然の事
縋る側、引き止める側、気をつける側、がっかりされる側、うんざりされる側、棄てられる側
間違えばあっさり棄てられる
だから仕方ない
逆の立場だったら酷い事言われそうな事があっても
逆の立場だったら悪い事になってそうな事があっても
話題出して流されても
それまで話してた事流されても
好きって言ったの流されても
何か言っても気にされてないと感じられても
避けられてると感じても
話し逸らされてると感じても
悪い方向に流れない為には何も言わない方が良い
けど、それでも、要らないとは言われるし、棄てられそうにもなる
それは自分が足りないから、役立たずだから、その程度だから
それはわかってる、自覚してる
ただ、たまに、まるで対等であるかのような表現をされると、混乱する事も有る
姿勢は一貫すべきだ
対等であるなら、一方的に終わらせたり棄てたりなんて事は有り得ないはず
対等であるなら、逆の立場だったら…を少しは考えるはず
対等であるなら、事実を言う権利くらい許されるはず
対等でないならそれを認める覚悟くらいは持つべき
ダメ出しするならダメ出ししたことを認める覚悟くらい持つべき…なのと同じ
20200922
今日も体調が優れない
優れないというかそれなりに酷い
死ねばいいのにとは思う
しかしそういうわけにはいかない
けど自然に死ぬなら有りだ
それは自分のせいじゃないから
こんなの、既に半分くらいは破棄されているようなものだ
わざとかのように思えるくらいあからさま
自主退社しろって無言の圧力かけられてるみたいな感じ
そんな経験無いけど
まるで予想外の流れだ
脅迫的威圧的な言葉だけが流れてくる
いつでも好きなように決定できるんだぞっていう
そういう圧を感じる
一つも間違えちゃいけないし
少しでも足しにならなければいけない
それは重々承知している
けど、解っててできるほど簡単な事ではない
夢と現実の区別がつかないというのはあまりない
けど、少しずつ混ざってきているような気がする
一瞬区別がつかないのはある
境界が曖昧な事も有る
どういうトラップだ
何の為の拷問だ
今更こんなの必要有ったか
スタッフ、杖、下水から杖を拾い上げた
夢だった、今のは夢だ
さっきのはどっちだ
緑色だ
既に憎しみの準備が完了している
ドブネズミ
石造りの壁だ
既に怨みを構えている
次の場面が見えているからだ
誰の誰からの誰への
何も無い
想定通りだ、全て
眠い
20200921
昨日も今日も物凄く眠かったけど
後半は眠気より、頭痛と吐き気が酷かった
最近体調崩れがち
早くなんとかしなければ
…とは思うけど、何がどうなってこうなってるのかはわからない
とりあえずできるだけ多めに寝て規則正しい生活を心掛けるしか…
心配だ
不安もたっぷり
…きっと何でもないはず、何かの間違いかもしれない
大丈夫なはず
大丈夫なはず