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謝らないという事は「悪いと思っていない・謝る必要のあるような事はしていない」と思っている
もしくは「謝りたくない」というクソ許し難いスタンスを貫こうとしてるということだ
それでも常識の範囲のクズであればいくらクズであっても形くらいは謝ったりする
全く反省もしてなくても自分の都合の為にくらいは謝ったりする
それなのに謝らないクズキチガイというのはつまりその"自分の都合"の為にすら謝る必要が無いという考えで
時間や相手の厚意や相手の生温さでなんとかなるという考え、自分が何もしなくても何らかの流れでなんとかなるのを気楽に待っている(或いは待ってすら居らずどうでもいいというクソ放棄状態にある)という事
そして相手が泣き寝入ればしめたもの…と、そういう事だよな
何の罰も受けず何の償いもせず上辺だけの薄っぺらい謝罪すらせず、常に自分にとって都合のいい状況だけを待ち状況が整い次第次の獲物に移るというわけだ
自分と全く関係の無い話であれば、ただ「死ねばいいのに」と思う程度で済む
世の中全体でいえば程度の差こそあれクズばかりだし許し難い事だらけだからいちいち反応していたら精神が持たないからだ
しかし正に自分が被害者という立場ではそうもいかない
一番許し難い事は、更に被害が積まれていく事より、そいつが何の罰も受けず何の償いもなく何のお咎めもなく自分の罪を認識すらせずに野放しになる事だ
今でも常に胃が爛れるくらいの負の感情を抑えつけ耐え続けなければならないというのに、そんな事になったらどうなってしまうのか
しかも此方がどうなろうと他の誰がどうなろうとそれによって更に何かや誰かがどうなろうとそいつは一切気にもしない思い出すことすらない
それが更にこの言葉にできないくらいの嫌な感情や苦痛を逆立てる際限なく湧き続ける
罰を受け償うべきそいつはその一部すら知る事もなく考えもしないというのに
そのクソ許し難い事実がさらにこの…
キリがない只管悪循環
いくらクズだからっていくらキチガイだからって何故平気で居られるんだ
何故微塵の罪悪感も無く何事も無かったかのように居られるんだ
気が狂いそうだ
20240222
相変わらず毎日毎日嫌な事ばかり絶望的な毎日
でその中でも特に酷い日はまた更に嫌な事を考える考えさせられる
そんな時まで追撃してきたり足引っ張ったり邪魔したり更に状況を悪化させに来るクズどもがいる
死ねと言いたくなるがそんな奴らが死んだり消え失せたところで此方が被った害は一切消える事も無く浄化もされず何も帰ってはこないし何の得も無い
そいつらは此方がどんな日々をどんな絶望的に耐え抜いているかなんぞ知る由も無いし知ろうとも思わんし教えてやったところで何も変わらない寧ろ嬉々としてエスカレートするかもしれん
そいつらが赤の他人ならまだ諦めようもあるが下手に関わりの有る者ではそうもいかない
より強く深く憤らなければならないしこいつらは何故こんなクソ最低極まりない事ができるんだと頭の中を更にぐるぐるごちゃごちゃさせなければならなくなる
かといって縁を切ったら何の償いもされず何一つ取り返すこともできず更生させる事もできずという事実とそれまでの被害だけがしっかり残り一生その汚点や傷や不快感を抱えていかなければならなくなる
何をどうしても此方が不利何をどうしても悪いようにしかならない
加害者は常に有利だしやり逃げするもそいつらの自由何のお咎めもなく何の罰も受けず好き放題
そういうクソ許し難い事実を只管反芻し爆発しそうな怒りやら憤りを爆発させる事もできずそれどころか何かにぶつけることも発散する事も消化する事も叶わず少しでも薄れるのを耐えて待つしかない
それでもこっちにも普通にこなさなければなら無い事が有るし基本何時でも何処でも何事も無かったように振舞わなければならない
それがどれ程困難で屈辱的で苦痛に塗れた事か同じ感覚を味わわせてやりたいと思うことも有るが当然実際にそんな非現実的な事は不可能だしそんな事が出来たとして結局何も返ってはこないし何の利益にもならないし何の意味も無い
結局全て無意味ということか
無意味なのに苦痛や不快感だけは絶対に消えないということか
ということはやはりこの人生自体が何かの罰ということか
そんな事に何の意味がある何の意味も無い
だから地獄なんぞ無いはずだ
しかしこのクソ人生は生き地獄と言うに相応しい
天国は無く地獄だけはしっかりあるということか
おかしいだろクソが
20230722
結局一方的に棄て台詞吐いて逃げるとか…
今までの事考えれば当然そうなるだろうとは思ったが結局謝罪すら無し
向こうは何一つ失わず、寧ろ今後はより自由に何でもやらかすんだろうけど
こっちは只管奪われたり被害被ったりするばっかで何一つ取り消せないし取り戻せない
本当に理不尽過ぎる
初めからこういう結果を狙ってたんだろう
「待ってました」ってくらいあっさり切り替えやがった
今までいったい何の為に耐え続けてきたのか
こんな無駄と損害しかない理不尽な罰ゲーム有るか？
いや有ったんだよ実際
少しは何か返せよクソが
20230710
これが最後でいいしこれが最後であって欲しいのかもしれないしもう一言も吐きたくないのかもしれない
誰にも吐きたくないし誰とも共有できるものでもない
これが何を意味してるのか何の意味も無いのか最早どうでもいい
こんな時に何かされたら誰であろうと殺してやりたくなると思う一方で誰であろうと全て許してしまいそうな気もする誰であろうとそんな命で何がどうなるわけもない命の重さが違いすぎる
全てどうでもいいし全てが許せないし全てがどうでもいい
自分のせいかもしれないしそいつのせいかもしれないし誰のせいでもないかもしれないし誰のせいでもあるのかもしれない
自分の人生を憎むべきなのかこの世の全てを憎むべきなのか寧ろ全てを愛するべきなのか言葉で表せるものではない
もし寿命を全うするならこんな事をあと数回見送っていかなければならないのだろう
そうだとしたら一刻も早くこの世をリタイアすべきだって思う
だけどそうなったら残される側はどうなるんだ誰が助けるんだ
だけど心中なんかできないしたくない
結局何もどうしようもないのか全て受け入れるしかないのか
あまりにも酷過ぎる
どんな苦痛もどんな不幸も自分だけが受ければいい
こんな事ならクソみたいな人生に只管耐える方が全然マシだった
自分だけがそうならよかった
自分が存在しなければ少なくとも誰の不幸も認識することはなかった
自分の存在なんぞ何事にも影響しなくとも自分がそれを認識する事はなかった
今更そんなことを言っても思ってもどうしようもない
何もどうにもできない
只管現実を憎む他ない
何を憎んでもでもどうしようもない
何も元には戻せないし何も無かった事にはできない
何も起きて欲しくなかったし何も認識したくなかったし存在したくなかった
死ぬとか死ねとか殺すとか殺されるとかそんなくだらない概念で何がどうなるわけでもない
でも全て消えるなら全て何でもない事になるのかもしれない
だからって何をどうすればいいんだどうしようもない
何も消す事なんかできない誰にもどうにもできるわけがない
全てが憎く思えるのに何を憎んでも何一つどうにもならないという気が狂いそうになる事実しかない
くだらないと吐く事すらくだらないのにそれを消す事すらできない
だったら全てが幸福であった方がまだマシなのかもしれない
けど全て消えて欲しい
自分すら殺せないくせに
何の為の拷問なんだ
苦痛だけで何の意味もない
言葉に出来ない悲しみと苦しみと怒りと憤りとその全てが無意味だという虚しさと
死んでも何も無かった事にはできないが生きていなければそのどれも知らずに済んだはずだ
今更どうしようもない
吐き気と苦痛しかない
全て遮断したいのにその為には死ぬしかないのにそれではこの全てを押し付けることになってしまう
感情も現実も悪循環の無限ループか
こうして改めて考えると病気か何か正当な理由で自分が真っ先に死ぬっていうのが総合的に一番マシだって考えは正しかったと思う
しかし正解がわかっていてもそこに到達できなければ何の意味もない
だったらせめてそれまで放っておいてくれ頼むから
20221130
後遺症なのかこれ自体が何かの症状なのかわからない
何らかの症状が一ヶ月以上続いたのは数年振りだけど咳は今まで無かった気がする
感染するタイプのものではなさそうだけど初期症状が全然違ったしタイミングも条件とか無さそうだからアレルギーでも無さそう
「今日はまだ咳出てない」って気づくと咳症状始まりがちだから今更ながらストレス性ではないかと思い始めてる
しかしタイミングがあまりにもぴったりすぎたし逆恨みか理不尽な呪いきっかけな気もする
実際一種の呪い掛けられたわけだし、意図してなかったとしても影響受けた可能性は有り得る
なんにしてもいいかげんそろそろ消えてもらいたい、これでは集中できないし外出もできない
そもそもそんなクソ理不尽な事に巻き込まれた結果なのだとしたら許し難い
面倒だから何もしてなかったけど呪い返し的な事をすべきかもしれない
クソめんどくさい
絶望的な状況の時には足引っ張ったり追い討ち掛けてきたり
病に臥している隙に心配しないどころかやりたい放題やらかしたり
居なくなったら一ヶ月足らずでそこまでするのかと、今更驚きはしないがほんとにクズを極めてるなと思った
清々しいくらいにゲスい
裏切りとか何とかいう以前に根本的に只管ゲスい色情狂なんだろう
最早ギャグとしか思えんが笑えるような面白さは無い只管気持ち悪い
罪悪感の無いクズ
自己愛が強過ぎるクズ
被害妄想が次元を超越する勢いのクズ
英語圏で言うところのドラマクイーンが過ぎるクズ
メンヘラレベルでマウント取ろうとするクズ
みんなちがってみんないい…じゃねぇよクズ
というかある程度共通したクズ要素を併せ持ってるから違うと言うほど違って見えない
際立っているクズ要素が違うだけであまり違いは無い
今更他人と関わる必要性は感じないし関わりたいとも思わない
なのにそんなクズとしか関われないなら何とも関わりたくない
当たり前の結論
不本意ながらクズに手を差し伸べてしまった結果がこれだしな
別にもう自虐に走りたいとも思わないし敢えて状況を悪化させる必要も無い
大きく見ればこれ以上悪化のし様もないとは思うが、日常的なストレスくらいはいくらも追加の余地がある
これ以上人生を汚す必要は無い
もう充分だ
もう今年も終わろうとしている
ほんっとクソみたいな一年だったしクソみたいな人生だった
なんとか正当な手段で一刻も早く終わってもらいたいものだ
ここ数年の間でやはり地獄なんて無いんじゃないかと思うようになってきた
たぶん無い、意味が無いから無いはず
じゃあさっさと死ねじゃねぇよそんな単純な問題じゃあねぇんだよまずお前が死ね
20220924
酷い様だ
こんな状態もう何年も無かったから尚更キツい
何も手につかない
仮に何かしたとて気が紛れそうに無い
何見ても余計虚しくなる
昔みたいに自棄になることもできない
くっそ頭痛いし
クソが
20220923
こんなにも予想を悪い方に裏切られた事は無い
何でも悪い方に予想するし最悪の事態も想定するから予想を下回るってことは通常有り得ない
なのに悉く何度も予想を下回ってくるし予測不可能なレベルの裏切りを見せ付けられる
謝ったり反省すべきタイミングで更に悪意を重ねてくる
感謝すべき場面で捻くれ倒し、喜ぶべき場面でブチギレる
否定すべき事は否定どころか言い訳すらせず、素直に肯定すべき事は徹底的に否定しに掛かる
立場も弁えず悪びれもせずどこまでも他人を踏み躙り只管欲を貪る
下衆と下劣の化け物
掴むべき藁は燃やすし差し出された手には唾を吐く
仏の顔には三度も四度も何度でも泥を塗る
理屈も道理も何も無い
有るのは途方も無い下卑た欲と気違った奇行だけ
全てが無駄になって何の意味も無かったと突きつけられ虚しさとクソ胸糞悪い不快感だけがどす黒く残る
胃が痛いし吐き気がする
喉が妙に渇くような何か詰まったような感覚がうざったい
仮にこの胸糞悪い後味が薄れていったとして
それでも屈辱的な記憶も受け入れ難い記録も消えることは無い
失ったものも受けた損害も戻ることは無い
それでも極力薄めた上、別の何かで塗り潰さなければならない
それもまた物凄く面倒で気が遠くなる話
気が遠くなる
20220922
長い事人と関わらないようにしてきたから
今更誰と何処で如何関わったら良いのかわからない
どいつもこいつも汚らわしく愚かしく安っぽく見える
(恐らく実際間違っちゃいないだろう)
仮に関わったとて敬意を払えそうに無い
世の大抵のクズどもは本当にクズだってことだろう
何も無い、汚らしいだけ、関わる価値なぞ無い
色々考えたがやはり面倒が過ぎる
余計な事はしないでおこう
しかしそれはそれとして、何もやる気せんのは困る
今更自由を得たとて、気力も欲も無いのではどうしようもない
食欲すらろくにない、あらゆる欲が失せても有ったはずの物欲すらかなり薄れた
いや、金だけは欲しい、欲しいというか無いと何もできんし安心できん
最近あまり言ってないが一時は「100億円」が口癖だった
そんなクソ安直な発想、小学生でも吐かんだろうに
今更どうしろとド素人
神のみぞ知る神の味噌汁
死んでしまえ
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本気で訴えても何も通じなかった
これ程までに無駄な必死さがあっただろうか
ほんとにわからないのか、本当に、冷静になっても変わらないのか
理不尽過ぎるし修復できないくらいズタボロにされ
この悔しいやら虚しいやらなんとも表現しがたい感情をいったいどう消化したらいいのか
消化のし様も無い、唯のごみ
棄てたごみが燃えようと朽ちようと何とも思わんだろうし知る事すらない
他人の感情や命なぞどうでもいい
胃とか心臓とか色々遺体
ごみだが内臓が有るんだよな何故か
ごみなのに感情があるんだよな何故か